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meilleures musiques de 2015

Le café coule à flot dans les tasses, pour se réchauffer du vent qui frappe contre les vitres des bureaux de Beware Magazine. Noël est déjà passé, et toute l’équipe a eu les mêmes cadeaux : un kilo dans le ventre et une sévère gueule de bois. Des conditions idéales pour un brainstorming annuel.

Antoine:
Refais-moi le brief stp Thomas.

Thomas:
Cible jeune, 18-24 ans connectée. Il faut quelque chose de Milléniallement impactant, entièrement hashtagué, digital friendly. On est open sur le lifestyle ou le foodie.

Victoria:
Jolie présentation PowerPoint. mais pourquoi tu as tout mis sur une seule diapo?

Thomas:
Pour qu’on voit tout en une fois, gneh.

Victoria:
Parfait, je ne vois rien.

Thomas:
Hey Stevie Wonder, arrête de te plaindre et rapproche toi de l’écran.

Antoine:
Bon, je veux une idée du tac au tac chacun, Victoria?

Victoria:
Des illustrations de Noël?

Antoine:
Non, Rico?

Eric:
Des gifs de Noël.

Antoine:
Non plus, toi la bas ?

Le stagiaire:
Un top album de l’année ?

Antoine:
Pitié Non. Et tu es qui d’ailleurs?

Le stagiaire:
Moi? Le stagiaire.

Quentin:
T’es nouveau ?

Le stagiaire:
Oui, ça doit faire trois ans maintenant je crois.

Antoine:
Ok. Ton idée est naze. Apporte le café pour tout le monde. Floris?

Floris:
Struggle is real.

Antoine:
Quoi?

Floris:
Ball is life.

Antoine:
Floris?

Floris enlève ses écouteurs.

Floris:
Ah excuse, je bossais ma mixtape, tu disais ?

Antoine:
… Rien. Où sont Alice et Feiza?

Quentin:
Elles font l’interview de Kanye West.

Antoine:
Connais pas, Et où est Erwan ?

Quentin:
Sous l’eau, plutôt sous la neige de Montréal en fait.

Antoine:
Antonin?

Quentin:
Sous le bob, comme Gradur ahah.

Floris:
On peut faire des vidéos de data du rap? J’ai des chiffres si tu veux, genre tu savais que les rappeurs parlaient plus d’argent liquide que de cartes de crédit dans leurs paroles?

Eric:
Ça me semble logique.

Floris:
Bah non pas forcément.

Eric:
Tu vois Rick Ross rapper à propos de chèques vacances et de tickets restaurant?…Ah mais c’est une bonne idée en fait.

Le téléphone D’Antoine sonne, il décroche et met le haut parleur.

Antoine:
Ah, oui Alice?

Alice:
Oui on emmène Kanye à Pigalle pour l’interview, ne nous attendez pas.

Antoine:
Pourquoi Pigalle ?

Alice:
Parce que seuls les bars de Pigalle ont sa marque de champagne.

Antoine:
Ok. A toute.

Antoine raccroche.

Thomas:
On peut faire des actions en vrai sinon, non? Comme Taylor Swift, faire une surprise à nos lecteurs  en débarquant chez eux à l’improviste, en dansant dans leur salon.

Victoria:
Nan, tu fais déjà ça tous les week-ends chez des gens que tu ne connais pas.

Thomas:
Pas faux. Ça marche moyen en plus.

Victoria:
On peut faire une tournée en France avec des expos, des lives, des ateliers graphiques.

Thomas:
Et des filles. Toujours. Tout le temps. Partout.

Antoine:
Oui enfin on n’est pas Paulette.

Le stagiaire:
Et on prendrait pleins de drogues.

Antoine:
On n’est pas Vice.

Quentin:
Et on écouterait Justice à fond sur la route.

Antoine:
On n’est pas en 2009.

Quentin:
On est quoi alors?

Antoine:
Pour l’instant, paumés.

Le téléphone D’Antoine sonne, il décroche.

Antoine:
Oui Alice?

Alice:
Ah nan rien, c’était juste pour dire que je vous aime.

Antoine:
L’interview se passe bien?

Alice:
L’interview? Ah oui. Je te dis ça dans un verre.

Antoine:
Quoi?

Alice raccroche.

Eric:
Ah ah rien à voir, mais ça me fait penser à un pote qui est tout le temps en retard sur les modes de l’internet.

Thomas:
Du genre ?

Eric:
En ce moment il découvre Gangnam style. J’ose pas lui dire que MSN n’existe plus.

Victoria:
Ou sinon on pourrait faire un édito photo de la rédaction en mode famille, avec nos Stan Smith accrochées sur la cheminée.

Antoine:
Bonne idée! Qui a une cheminée chez lui?

Eric:
Non.

Quentin:
Non plus.

Thomas:
Pas moi.

Victoria:
Nan.

Le stagiaire:
J’ai même pas la place pour le respect dans mon 12 mètres carrés…On peut faire une teuf sinon. Simple, efficace.

Antoine:
Pourquoi pas, tu as des idées de groupes à inviter ?

Le stagiaire:
PNL, non?

Victoria:
Ouais. Non.

Le stagiaire :
Tu comprends pas le délire. Meuf, PNL c’est super deep, c’est Fauve sans la thune pour payer l’essence de la mobylette. C’est mélodique de ouf comme T-Pain version sous marque de Nutella. Ce sont les Yung Lean corses sapés pour une Fashion Week sur Namek.

Antoine:
J’ai rien compris à ce que tu as dit à part Fauve, donc c’est non.

Le téléphone D’Antoine sonne.

Antoine:
Oui Alice.

Alice:
Vous voulez venir? Kanye est ivre, il est monté sur le bar et il répète son speech pour les présidentielles de 2020. Kim est là aussi, et tous les mecs la regardent comme si elle allait sortir une deuxième sextape.

Thomas:
J’arrive ! Bon, on se décide, il reste quoi?

Eric:
Hmmm. On peut faire une playlist des 100 morceaux qui nous ont marqués cette année.

Antoine:
Mouais, on peut faire mieux non?

Eric:
Ouais, on peut en choisir 101.

Tout le monde:
DEAL.

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